日志
别笑翻了哦~
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1、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话，有天晚上我正起来喝口水，谁知他突然大吼了一声：“喂！” 吓得我把杯子打烂了……某天晚上，又继续说梦话，喃喃地说：“其实……其实……我……怀孕了……（略带哭腔）”
2、——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。——那你怎么办？——很简单，我也一直盯着他看， 就象我买了票似的。
3、甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。半夜，甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了……乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通……结果，甲放了个屁。
4、我有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀……放在门口就好了。”
5、陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：“看到那个女的了吗？”“看到了，在那儿停？”“不，撞死她！！！”
6、牛人被一交警拦住：“同志，你压线了。”司机低头看线，大骂：“又没给你压坏！”交警晕，牛人加油溜走。不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？”交警又晕，牛人开溜。
7、一犯人被执行枪决 ，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪……第三枪……这时犯人哭了：“大哥你掐死我吧，太他妈吓人了！”
8、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子， 小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：“没看出来，就你这熊样还是个党员来！”
9、某公司经理叫秘书转呈公文给老板：“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“ Go a head。”经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么？”经理：“去欧洲开会啊！”秘书：“老板有同意吗？”经理：“老板不是对我说Go a head吗？”秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
10、某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
11、盗版光碟：-Are you serious？(你是认真的吗？) -No，I'm kidding。(不，我开玩笑的。)
电影上的翻译：-你是席拉瑞丝吗？ -不，我是凯丁……
12、大一的时候，偶寝室一哥们一天早上起来发现枕头上有半只大黑蛾子，感觉倍儿郁闷。 提起来正要扔，赫然发现蛾子翅膀上的齿印……全寝室暴寒一学期！！！
13、一考入北京某大学的学生与校友的对话：
“你是云南的？”
“YES”
“哇……好远啊…………”
“…………………………”
“云南解放没有？”
“没有，我们上课的时候都带着枪”
“你原来会说汉语~！”
“来的时候在火车上刚学的。”
“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
“恩，云南是昆明的省会。”
“你的很多小辫子呢？”
“为了上大学只好剪掉了！”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，”
“你是云南人啊？”
“是啊。”
“那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。”
“hellip，hellip，没问题，不过我家离拉萨稍有点远。”
“那你们怎么来上学？”
“骑驴到北京后坐飞机。”
“那一定很久才到吧？”
“习惯了，提前半年出发就行！”
“怎么不骑马呢？”
“在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。”
“然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上‘清华’旁边放一个‘北大’然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校。”
14、一日同学去中关村转悠，一小贩凑过去问，“要硬盘不？便宜”同学拿过来看看 说：“有多硬？”
15、从左岸到中关大道上有很多卖毛片的人，见你走过去就问：“哥们，要片儿吗？”我们起初很反感后来习惯了。有一个寝室一哥们和女友去中关村配电脑，回来特别郁闷，说被卖片儿的骚扰，大家说没什么，这哥们说：“问题是那SB过来问我"哥们，毛片儿拍吗？”
16、还有一个，是听别人说的。话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡……
17、有一次夏天在外面吃宵夜，旁边桌子上坐了一个光膀子的胖子。巨胖，上身的肉都是吊起的。吃了一半，传呼机响了（9几年的时候）我们一看都不是我们的。结果看到那个胖子把腰上面的肉翻起来，看了下传呼算后又把肉放下来，接到起吃。当时我们一桌的美女就喷饭了。
18、百度知道：
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大家有的帮帮忙，先谢谢列！
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湖师文理的同学们，我是教你们美术概论的曹老师！关于本次浅析中国艺术的意境美的论文 为了防止你们抄袭！我已经把百度搜索到的关于浅析中国艺术的意境美的前40页的所有网页全浏览过！目前还在继续浏览其他的！请你们注意了！要自己动脑！
19、一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上……。
20、大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。她说起她高考后查分的事情。打电话到查分台查分。查到数学分数的时候，电话里报：“您的数学分数是6——”听到这，她心里一阵窃喜：“嘿，数学让我蒙到60多分了？”“——分！”电话里面接着报……
21、照科目三考试，早晨5点就让集合，自然考的时候迷迷糊糊。轮到我上车，起步，走，稳妥的开，考官不说话，坐在旁边。突然，考官对我说，加油，同学。顿时，我受宠若惊，心里一股暖流，心想，多好的考官啊，知道我紧张，还鼓励我。于是，我微笑着对考官说，谢谢考官。考官一愣，显得有点无奈。就这么开，转弯过了，考官又来了一句，加油！我又温暖了一把，感动了一把，还是微笑着说，谢谢考官！考官好像更无语了，强忍着面部表情，摇了摇头。快到终点了，考官第3遍不耐烦的说，加油！加油！同学。还没等我谢字说出口，考官挺着身子指着我踩油门的右脚说：“我是让你踩油门的脚加油，不是给你加油！你以为这是奥运会，我来看你比赛的啊！”
22、A：I'm sorry！
B：I'm sorry，too。
A：I'm sorry three。
B：What are you sorry for？
A：I'm sorry five。
23、夏天的某次下课，我趴在课桌上闭着眼睛迷糊，迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了，我以为是同桌，就用指甲抠了他一下，发现没反应，我又加重力量抠了他一下，还是没动，郁闷了，这不符合我的同桌的作风呀，难道抠轻了？所以我就一顿猛折腾，又是抓，又是扭的，折腾了一会，自己都感觉不对劲了，稍稍睁开眼，呀，发现是老师坐在我同桌的位置，正不可思议看着我，那手上那块皮肤都红了。
24、语文测验，有一道填空题。要求分别填写《背影》和《春》的作者。某生一概不知。 填第一个空时，他悄悄问同桌，答日：“朱自清。”填第二个空时他又问，答曰：“还是他。”于是，他在考卷上填上“还是他”。
25、中国留学生在国外的高速公路出车祸了，连人带车翻下悬崖，交警赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警走了，留学生就死了。
26、一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。不一会儿，B君扔来一个纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字：自己掷。
27、小1说：“你给我戴绿帽子！”小0说：“对！今天给你戴绿帽子，明天给你穿绿衣服， 后天给你买辆自行车，叫你去做邮递员！”
28、四鸟吹牛，麻雀说：“我是老鹰里吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀里烧锅炉的。”鹦鹉说：“我可是燕子里坐台的。”盘里的烤鸭喊道：“你们算个屁，老子是法仑功自焚的！”
29、英国《每日电讯报》4日报道，一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物， 于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。英国警方4日公布了这段通话记录，内容如下： 警：“这里是南威尔士警察，你遇到什么紧急事件？”
民：“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们，山那头有一个明亮、静止的物体。”
警：“好。”
民：“如果你们有几分钟空闲，也许你们能来看看它是什么？它在那停留至少半小时，而且现在还在那里。”
警：“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上？”
民：“它在天上。”
警：“我会派人到那查清楚。”
民：“ＯＫ。”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
总部：“（代号）阿尔法—祖鲁２０，天上那个物体，有人查看它没有？”
在场警员：“是的。它是月亮。完毕。”
30、拨通800-820-3800
用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑啊……
微软：#%$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：……。
用户：说啊，你们黑不黑？
微软：黑… 盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100%盗版，绝对盗版。
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
微软；[url=mailto：##$%^&%$#@$%]##$%^&%$#@$%[/url]…
用户：怎么了？不需要打开啊？
微软：需要，需要！
用户：那咋还不黑呢？
微软：你的自动更新有提示你下载补丁吗？
用户：这倒没有，我等老半天了，最后等不了了，自己去你们网站上下了一个，结果还是不黑，你说这玩意整的！
微软：…。
微软：对不起，先生，我们暂时无法解决你的问题，呆会找技术人员跟你联系，谢谢！
挂机…………
31、熄灯后，男生宿舍集体高呼“来电！来电！”，结果5分钟后真的来电；接着，男生宿舍集体高喊“晚点熄灯！晚点熄灯！”然后真的11：50才熄灯；最后，男生宿舍集体高叫“女人！女人！……”
好玩